一整天，我们都在互相攻击质问，互相刺伤对方，两个人都把自己心底最想说的话统统表白 ，也让所有的温柔和忍让消失得无影无踪。到了后来，出于无法原谅对方的心态，我们仍然 在互相诋毁，拼命地指责与打击对方。当夜幕渐渐降临的时候，我们开始精疲力尽，于是， 两个人又坐下来，难能可贵地互相检讨，甚至，都在比赛似得进行表白，我们谈到以前，谈 到现在，还谈到分手的以后。我们也同样清楚地知道，再挽回的希望会是微乎其微，同样让 我们抱有的态度是，分开一段时间才是最好的选择。于是，我们开始冷静地分析事态，开始 有条理、有逻辑地展望未来，甚至说到了分开以后我们要保持联系，哪怕像朋友一样在必要 的时候相互问候，谁要遇到什么事情的话就主动说话，对方也要尽全力地帮忙。就这样说了 又说，等全部的话都说完之后，李小京忽然呆在那里，一会儿，她哭了起来："为什么？你 说，这到底是为什么？"
然后，她开始放声大哭，我的心也在慢慢沉重。又过了一会儿，她再也忍耐不住，一下子扑 到我怀里，像一个委屈的孩子一样大放悲声。我慢慢抚过她光滑柔软的脊背，眼圈渐渐发红 ，几秒钟之后，我觉得脸上一凉，把眼睛慢慢闭上，才发现两行泪水早已轻轻流下。
不知道过了多长时间，她挣开我，慢慢起身，用那双美丽清澈的大眼睛望着我，哭着说：" 你把我骗了。"
292
我想起我们第一次见面的时候，她给我留下的深刻印象。我也再一次想起，她告诉过我，我 们的相遇是一场骗局。在无数次吵架和斗嘴的过程中，"骗局"被李小京一而再、再而三地 提起，并且每次都强调这个词，生怕我一不留神给忽略了。
比如：
"这事儿实际上说白了，是你把我给骗了，懂吗？"
我懂，她的意思是我仅仅只用了一个不经意的眼神，就骗得她跟了我一千多个日日夜夜。
那天夜里，我吻遍了她的每一寸肌肤，她也发疯似的吻我，我们紧紧拥抱在一起，像是在共 同经历人生的最后一个短暂的晚上，在那一刻，我终于被爱情所终结。
等窗外的晨阳渐渐清晰并慢慢升起，她轻轻地从床上爬起来，下地，轻轻地走到窗前，拉开 窗帘，轻轻地把我从梦中推醒，对我说："看，太阳。"我答应了一声，闭上眼睛，继续重 新睡去，朦胧中，听到李小京在我耳边轻声说："我爱你。"
记忆中，那是她最后一次对我说我爱你。
293
仿佛一夜之间，我失去了所有爱的勇气以及坚持下去的耐心。
今年秋天的一个傍晚，我和李小京在柳巷的肯德基二楼餐厅、一个靠窗户的位子上郑重 其事地分手，像模像样地结束了三年的爱情生活，还信誓旦旦地相互发誓老死不相往来。
被称做城市的太原曾经让我如此的迷恋，就像我曾经迷恋的这所城市中的那些可爱的、 漂亮的、曾无数次出现在我梦中的姑娘一样。她们让我多愁善感，她们让我无法摆脱。
《花袜子》第三节(7)
那种挥之不去的感觉，一如那些已经随风消逝的夏夜般之狂热。
294
那天之后，我再也没有得到她的消息，只在耳边重复响起她在挽着我的胳膊下楼出门的 时候跟我说的最后一句话的声音："你穿那双花袜子，好吗？"
我呆呆地坐在地下，手里拿着那双花袜子，下意识地摩挲，就像在抚摸自己的爱情。忽然， 我意识到，李小京再也不可能到这里来了，她以后再也不会在这里出现了，这个念头叫我感 到无助，一会儿，这种情绪消失了，取而代之的是意料不到的忧伤，忧伤在一瞬间就仿佛轻 易地击中了我，我不知道该做些什么，该怎么来抵消这种令人心碎的感觉。叫我觉得难过的 是，我似乎已经绝望了，在窗外在空中飘飞挥舞的落叶里，在星星点点的回忆里，在这样一 个令人痛苦的季节里，我忧伤极了，仿佛一切都在瞬间离我而去，我想，也许只有一次，我 再也不能经受这样的忧伤了。
是的，李小京就这样匆匆地离去了。
这个故事，也应该彻底地结束了。
295
半年以后，我下定决心去北京定居，我要离开太原，离开这座让我伤心的城市，永远都不要 再回来。如果我还想振作地活下去，那我就只能远离痛苦，远离一切悲伤，这是宿命，也是 爱情的终结时刻。半年以来，我没有一天不在凄凉的思念着心底深处的那份爱，我没有一晚 不再孤独寂寞，痛哭失声，我没有一刻不再神情恍惚，拼命挣扎，然而，这所有的一切，不 管是快乐还是痛苦，不管是开心还是悲伤，不管是暂时还是永远，就要即将终结。
在太原的最后一天，我打遍所有的电话，通报出所有的消息，见完所有朋友的面，然后关上 房门，在里面收拾东西。收拾到一半，我停住手，看到一件件都印刻着我的爱情的影子的物 品，我的心里像被揉进一把沙子一样难受。我站起来，离开那些衣服和dvd，离开墙上和四 周那些小物品小玩意，离开那些照片，离开客厅，走到阳台上，望着窗外，楼下那些记忆中 的一切景象似乎都已消失。我回到客厅，把所有的灯都打开，但还是有一种说不清道不 明的悲伤让我心碎。是的，没有人了，这个房间里除了我之外再没有人了，我感到一种巨大 的孤独。我开始疯狂地翻找东西，开始把所有的东西都找出来，有用的，没用的，带走的， 留下的，保存的，送人的，都统统弄到地板上。当一个个熟悉的物品再次呈现眼前的时候， 我再也抑制不住悲伤，一下坐倒在地上，浑身软弱无力，眼前一片漆黑。不知道过了多久， 我重新站起来，强忍着酸楚和难过重新收拾，让一页页的生活日记，再重新来过。
这种强烈的痛苦一直延续，直到我把所有的东西都分别归类的最后，我终于看到，在书房的 一角里，在一堆书的后面，藏着李小京的一个占卜小卦，末尾的日期显示的正是我们相恋的 时刻，在日期上面，有一行红色的小字："给自己心爱的人买一双鲜艳的花袜子，他就能陪 你到终老，直到两鬓斑白，共度一生。"
296
猛地，我的泪就一下子涌出来，我伸手擦掉，可是没有用，更多的泪水涌了出来，顺着脸颊 直流而下，眼前的这行小字渐渐模糊，我不知道，这是因为李小京的花袜子，还是因为我的 眼泪。
在那一瞬间，我知道，我爱她。
但这一切已经结束了。
这一段如玻璃般纯粹透明的爱情，已经被打碎了，它毫无预料地摔在地上，像一块真的玻璃 那样破碎开来，声音清脆，碎片四散，李小京就是其中飞得最高的一块儿小碎片，她飞舞起 来的身影是那样优美，那样叫我心疼，一刹那间就划破空气，也划破我的皮肤，她在我心中 所留下的伤痕，将会永远伴随着我，整整一生。
297
还有什么吗？
遗憾的是，什么都没有了。
一切都仿佛陡然停顿，到此为止。
《花袜子》后 记(1)
一个叫奥格森·马登的人曾说，当你感觉到内心深处有一股不可抑制的激情在汹涌 奔流时， 当你发现你是那么强烈地渴望去做某件事时，当你的理智和自我意识就此已然发出无声的呐 喊时，实际上这是一种标志，意味着你完全有兴趣去做这件事情，并且必须是立刻着手去做 它。
事实上，还有些家伙们一致认为，生命中去做某事的冲动和激情是一种本能的品质，它
将一 直伴随在他们左右；但实际上并非如此，它就像是《圣经》中所描述的古以色列人经过荒野 时所得的天赐食物与甘露一样，必须在当天食用，必须要即刻用上它，如果将信心消退、意 志消沉时，再想设法把它们保存和储藏起来，那将根本无法办到。
记不清具体在什么时候，仿佛就在一夜之间，我觉得浑身充满了某种力量，一种从所未有的 激情瞬间传遍全身，在许久沉闷的情况下，这种令人欣喜的状态的回归让我兴奋异常。我讨 厌伪哲学主义者们所宣扬的"我在思考，所以我还在活着"的这种毫无意义的变态话题，但 是，我完全相信，在新的兴趣和激情到来的时候，往往是又一种生命的新生，它在思想上让 我们充满活力。我的意思是说，在生活中局限与突破的问题上，我由此获得了安慰。
就这篇小说而言，在完成它之前，我至今仍然可以清晰地记得动笔前的那几个令人激动的夜 晚，我希望尝试一种突破，一种新的、完整意义上的改变，我希望这个小说在全部结束之后 ，会带给我一种完全不同的崭新体验，对此我充满信心，也更加充满期盼。
在此之前，我看到诸多道貌岸然的家伙们躲在各自的角落，趾高气扬、煞有介事地对一切有 关文学和小说的范畴指手画脚，说三道四，他们满足于不负责任的批评，满足于坐井观天的 发泄，或许是因为他们没有起码的能力去改变这一切，就试图打倒它们，用类似无病呻吟、 了无激情的苍白的思想和文字吵吵嚷嚷，企图就此来证明他们的存在。我极端鄙视和厌恶这 些喜欢化神奇为腐朽的文字垃圾的制造者们，同时，我也无法对在各个用文明来伪装成的艺 术宫殿里，驻扎着这样一批自怜自艾、毫无价值的观点进行想像，并且，叫我同样无法想像 的是，在无数个看似光明磊落、义正严词的形象背后，是一拨拨拥有语言功能的禽兽们在干 着永远都无法示人的丑陋勾当。